Wie weit bist du noch von deiner persönlichen Apokalypse entfernt?
Finde es jetzt heraus:
Stuhltyp Legende
Die Torpedo-Scheisse
Kommt so schnell, dass schon ein Papst verrecken muss, um sie aufzuhalten. Torpedoscheisse wird sie auch genannt, weil sie unter Wasser sogar die Wand eines U-Boots duchschlagen kann.
Die Teflon-Scheisse
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicher zu gehen.
Die Geister-Scheisse
Du weisst, dass du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedo-Scheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Gummi-Scheisse
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst dir den Arsch 18 mal ab und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass du dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünder-Scheisse
Du hast dir den Hintern fertig abgewischt und stehst gerade auf ... als der nächste Schub kommt.
Die Schlangen-Scheisse
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedo-Scheisse.
Die Korken-Scheisse
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal Spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunsch-Scheisse
Du sitzt da, mit Ameisen in den Därmen, du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... ausser Scheissen.
Die Feuchte-Backen-Scheisse
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche und spritzt Deinen Hintern (mit etwas Übung sogar das Genick) nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wünschst du dir, du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommoden-Scheisse
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutung-Scheisse
Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die Bier-Scheisse
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheisse-Sorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis die aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und du wunderst dich, wie dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Die Lüneburger Heidschnucken-Scheisse
Besteht aus vielen Kügelchen, die eine maximale Grösse von Tischtennisbällen haben können. Sie vereint die negativen Seiten der "Zementblock-Scheisse" und der "Feuchte-Backen-Scheisse". Tritt meist bei Personen mit Vorliebe zu Vollkornbrot auf.
Die Kipp-Scheisse
Die Kipp-Scheisse ist eine ganz üble Sorte, die aber nur bei Flachspülern auftreten kann. Sie hat die Macht der "Zementblock-Scheisse" und kommt senkrecht auf der flachen Schüsselebene auf. Durch ihre harte Konsistenz bleibt sie dort einfach stehen. Meist merkt man das aber nicht und bei nächsten Spülvorgang, bei dem man noch sitzt, weil Nachschub droht, "fährt" sie nach vorne und streift sachte den Hodensack des männliches Toilettenbesuchers. Bei Frauen passiert sie ungebremst das Geschlechtsorgan und verschwindet ungesehen in der Kanalisation.
Die Säure-Scheisse
Diese Variante ist dermassen flüssig, dass sie schon fast wie Urin aus dem Anus läuft. Lässt sich einfach runterspülen, hat jedoch einen grünen Farbton mit starkem gelben Stich, stinkt derbe, verdreckt die ganze Poritze und brennt höllisch am After. Hat man sich endlich aufwändig gesäubert und gar eine lindernde Creme aufgetragen - muss man schon wieder.